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都看看吧,都说我很少发言,昨晚想了半夜,今天写了挺多。

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事实上,我觉得现在才是我觉得自己最穷的时候,因为长大了,知道金钱有多重要。

去年的时候,我妈妈意外嗑掉了一颗牙齿,是门牙,对,门牙,作为女性,你们应该都懂,我妈妈坚持了半年没有去补它,也坚持不在公众场合笑,看起来很别扭,因为做一颗门牙太贵了,要好几千。

后来亲戚孩子结婚,她必须去吃酒,家里姑姑姑丈都劝她弄一个,不然太那啥了。

PS:我妈年轻的时候是附近几个村出了名的长得好看。

她很犹豫,我实在受不了,给了她钱逼她去做了牙齿,否则现在她牙齿还是漏风的,但也选了尽量便宜的那种,吃东西都不敢多用力。

还有今年三四月份吧,我们老家这边茶很多,也是运气好,第一季的茶叶很贵,村里的老少都很开心,我爸妈也是,虽然早上四点多就要起床坐一个小时的三轮车去山里采茶,但他们可能觉得有钱赚就不辛苦,我劝了也没用,但谁都没想到我妈妈采茶的第二天,家里就被小偷偷了九千多。

那时候,我很担心他们太难过,就拿了一万要给他们,我妈没要,说:没事,这大概是命。

但她后来对我说,她忍下了,因为信佛,多默念点经就好了,有得有失嘛,但我爸很痛苦,第二天五点多送她到茶山的时候,就说了一句:做人怎么这么辛苦。

那两天,我爸脸色都是灰败的。

九千多,他要做多少事才能赚回来?

而我妈怀着家里事先已经损失九千多的心态,要冒着下雨天跟酷热天连着从早上采茶到傍晚,一天就吃两个干面包跟一瓶水。

其后每一天的努力,都为了弥补九千多的损失,我觉得这种得失不亚于一种心灵上的酷刑——你的努力永远只是在弥补损失,而不是收益。

或者大家可以将心比心。

其实我出社会也有好多年了,12年毕业,13年全职写小说,算是工作五六年了,前面几年收入不高,能赚来又攒下的十几二十万基本都贴家里了,当时就给自己留了三千块当下个月伙食费——我想着,用这么几年帮家里弄下一个房子,至少我也无愧女儿的孝心了。

然后算是去年开始才开始攒自己的钱,因为年纪不小了,都27了。

这些算可怜吗?不可怜,我也没得什么病,也没老公孩子要养,还是单身狗一只,一直很没有缘分,也遇不上喜欢又合适的人,也没想过让负担很重的父母帮我一点两点,我只是想万一将来我真的要孤独终老了,能靠自己能攒下一个小房子,过自己的小日子,所以吧,你们千万别把我看成无所求的人,我只是....放不开吧。

都说笑贫不笑娼,我总怕自己变成最市侩的人,又羡慕别人的成就跟收入,我在一点点改变,也在一点点保持自己的本心,至少要不失道义地得到自己的合法收益,所以吧,一直看正版的人,我很感动,而看盗版的人,我会感谢对我书的喜欢,但我更希望你们能尽力看正版,来起点女生网,因为你们每个月10块的订阅,能给我多一份安慰。

基本上,很有可能,种田也是最后一本书了,一开始写的时候就已经预定好是在女生网的告别文,因为永远在原地踏步的我实在有点累了。

希望大家能珍惜这最后的缘分吧,

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